Original Post

Πλήρες Κείμενο:

Έμαθες να μην ενοχλείς κανέναν μέχρι που έπαψες να συναντάς πραγματικά τους ανθρώπους Συναντώ ανθρώπους που όλοι θεωρούν δυνατούς.

Είναι συνεπείς, υπεύθυνοι, συγκρατημένοι.

Δεν ζητούν πολλά, δεν παραπονιούνται και σπάνια αφήνουν να φανεί ότι κάτι τους δυσκολεύει.

Όταν τους ρωτούν «πώς είσαι;», απαντούν σχεδόν πάντα «καλά». Όχι επειδή δεν συμβαίνει τίποτα μέσα τους.

Αλλά επειδή δεν γνωρίζουν πώς να τοποθετήσουν αυτό που αισθάνονται στα χέρια ενός άλλου ανθρώπου χωρίς να νιώσουν ότι τον επιβαρύνουν.

Όταν έχεις μάθει να υπερελέγχεσαι, δεν σημαίνει ότι αισθάνεσαι λιγότερο.

Συχνά αισθάνεσαι περισσότερα απ’ όσα επιτρέπεις να φανούν.

Κάθε συναίσθημα περνά από έναν αυστηρό εσωτερικό έλεγχο: Είναι λογικό αυτό που νιώθω; Έχω δικαίωμα να το πω; Μήπως αυτό που αισθάνομαι είναι υπερβολικό; Μήπως, αν το πω, εκτεθώ; Μήπως κουράσω τον άλλον; Μέχρι να βρεις μια απάντηση, η στιγμή της επαφής έχει περάσει.

Ο θυμός μένει σφιγμένος στο σώμα.

Η θλίψη εμφανίζεται ως κόπωση.

Η ανάγκη μετατρέπεται σε αποτελεσματικότητα.

Η τρυφερότητα εκφράζεται με πράξεις φροντίδας, αλλά δύσκολα με λόγια.

Ακόμη και η χαρά περιορίζεται, σαν να υπάρχει πάντα ο φόβος ότι η αυθόρμητη έκφραση θα σε εκθέσει.

Μέσα σου μπορεί να υπάρχει μια βαθιά λαχτάρα να σε πλησιάσουν.

Να σε ρωτήσουν λίγο περισσότερο.

Να καταλάβουν ότι πίσω από το «δεν χρειάζομαι τίποτα» υπάρχει ένας άνθρωπος που κουράστηκε να τα καταφέρνει χωρίς βοήθεια.

Όταν όμως κάποιος πλησιάζει, αναδιπλώνεσαι.

Και όταν απομακρύνεται, νιώθεις μια μοναξιά για την οποία δυσκολεύεσαι ακόμη και να παραπονεθείς.

Γιατί θα πρέπει πρώτα να παραδεχτείς ότι είχες ανάγκη τη σχέση.

Ίσως κάποτε έμαθες ότι το ασφαλέστερο ήταν να είσαι το εύκολο παιδί.

Να αντιλαμβάνεσαι την κούραση των μεγάλων πριν μιλήσεις για τη δική σου.

Να μη θυμώνεις, να μη ζηλεύεις, να μην κλαις για πολύ.

Να λύνεις τα προβλήματά σου χωρίς να ζητάς βοήθεια και να ακούς πόσο ώριμα φέρεσαι.

Δεν χρειάζεται να υπήρξε φανερή κακοποίηση.

Μερικές φορές αρκεί ένα σπίτι όπου δεν υπήρχε χώρος για τα συναισθήματα.

Ένας γονιός που δυσφορούσε μπροστά στην ευαλωτότητα.

Ένα περιβάλλον όπου η αποδοχή ερχόταν πιο εύκολα όταν το παιδί δεν χρειαζόταν τίποτα.

Έτσι η αυτοσυγκράτηση έγινε ασφάλεια και αργότερα ταυτότητα.

Η κοινωνία επιβραβεύει αυτόν τον τρόπο ύπαρξης.

Θαυμάζει την πειθαρχία, την τελειοθηρία, την ψυχραιμία και την ικανότητα να συνεχίζεις ακόμη και όταν υποφέρεις.

Επειδή ανταποκρίνεσαι στις υποχρεώσεις σου, ελάχιστοι αναρωτιούνται τι κόστος πληρώνεις. Ο Thomas Lynch χρησιμοποιεί τον όρο «υπερέλεγχος» για έναν τρόπο λειτουργίας όπου η αυτοσυγκράτηση, η ανάγκη για τάξη και η συναισθηματική αναστολή γίνονται τόσο άκαμπτες ώστε εμποδίζουν την εγγύτητα και τη σύνδεση.

Το πρόβλημα δεν είναι ότι έχεις έλεγχο.

Είναι ότι δεν μπορείς να τον χαλαρώσεις ούτε εκεί όπου θα μπορούσες να αισθανθείς ασφάλεια.

Οι σχέσεις δεν δημιουργούνται μόνο από τις προθέσεις μας.

Δημιουργούνται και από όσα επιτρέπουμε στον άλλον να δει.

Το ανέκφραστο πρόσωπο, η προσεκτική φωνή και η σιωπή μπορεί να μεταφέρουν απόσταση, ακόμη κι όταν μέσα σου υπάρχει αγάπη, φόβος ή συγκίνηση.

Αυτό είναι ίσως το πιο επώδυνο παράδοξο του υπερελέγχου: Αισθάνεσαι βαθιά, αλλά οι άλλοι σε βιώνουν σαν να μη νιώθεις.

Αγαπάς, αλλά δεν φαίνεται ότι χρειάζεσαι τη σχέση.

Πληγώνεσαι, αλλά λες «δεν πειράζει». Θέλεις να σε κρατήσουν, αλλά στέκεσαι με τέτοιον τρόπο ώστε να μοιάζει ότι δεν χρειάζεσαι κανέναν.

Και κάποια στιγμή οι άλλοι σταματούν να προσπαθούν.

Όχι πάντοτε επειδή δεν σε αγαπούν, αλλά επειδή δεν γνωρίζουν πώς να σε συναντήσουν.

Η «ριζική ανοιχτότητα» δεν σημαίνει να καταργήσεις τα όριά σου, να αποκαλύπτεις τα πάντα ή να χάσεις την αυτοκυριαρχία σου.

Σημαίνει να αντέξεις την πιθανότητα ότι δεν γνωρίζεις πάντα τι σκέφτεται ο άλλος.

Να επιτρέψεις να επηρεαστείς.

Να δείξεις κάτι από την αβεβαιότητα, την ανάγκη ή τη συγκίνησή σου, χωρίς να τα βιώνεις ως ταπείνωση.

Μπορεί να αρχίσει με μια αδέξια φράση: «Δεν είμαι καλά, αλλά δεν ξέρω ακόμη πώς να το εξηγήσω». «Με πείραξε αυτό που συνέβη». «Θα ήθελα να μείνεις λίγο μαζί μου». Για έναν άνθρωπο που πέρασε τη ζωή του προσπαθώντας να μη γίνει βάρος, αυτές οι λέξεις δεν είναι απλές.

Συνοδεύονται από φόβο, αμηχανία και συχνά από ντροπή.

Αφού ειπωθούν, μπορεί να γεννηθεί η ανάγκη να ανακληθούν, να εξηγηθούν ή να μικρύνουν γρήγορα μέσα σε ένα «δεν είναι κάτι σημαντικό». Η αλλαγή δεν γίνεται απότομα.

Κάποιες φορές θα επιτρέψεις να φανείς και άλλες θα κρυφτείς ξανά πίσω από το γνώριμο «καλά είμαι». Σιγά σιγά, όμως, μπορείς να ανακαλύψεις ότι η ανάγκη δεν οδηγεί πάντοτε στην απόρριψη και ότι η ευαλωτότητα δεν αφαιρεί τίποτα από την αξιοπρέπειά σου.

Δεν χρειάζεται να αλλάξεις χαρακτήρα ούτε να εγκαταλείψεις τη δύναμη που σε βοήθησε να επιβιώσεις.

Χρειάζεται να μη συνεχίσεις να πληρώνεις αυτή τη δύναμη με την αορατότητά σου.

Γιατί δεν μπορείς να λες μόνο «είμαι εδώ για σένα» και να μην επιτρέπεις ποτέ στον εαυτό σου να πει: «Χρειάζομαι να είσαι κι εσύ εδώ για μένα». Η σχέση αρχίζει να γίνεται αμοιβαία όταν μπορούν να χωρέσουν και οι δύο προτάσεις. Το να ειπωθεί η δεύτερη, όμως, μπορεί να χρειαστεί πολύ χρόνο. Αγγελική Μπολουδάκη

Η επιλογή των posts/links γίνεται με ένα στατιστικό μοντέλο και μπορεί να μην απεικονίζει επακριβώς τη σειρά δημοτικότητάς τους