Original Post

Πλήρες Κείμενο:

Η σύνδεση είναι μια δεξιότητα που καλλιεργείται με την συζήτηση Καθώς οι ρυθμοί της επιστροφής στο σχολείο μπαίνουν για τα καλά στη ζωή μας, τα ημερολόγια γεμίζουν γρήγορα και οι πιο χαλαροί ρυθμοί του καλοκαιριού υποχωρούν, είναι εύκολο να χάσουμε την επαφή με τους ανθρώπους που έχουν μεγαλύτερη σημασία για εμάς.

Και όσο βλέπουμε λιγότερο ο ένας τον άλλον, τόσο πιο εύκολα μπορεί και η ψυχική μας υγεία να περάσει, αθόρυβα, σε δεύτερη μοίρα.

Η λύση ίσως είναι πιο απλή απ’ όσο ακούγεται.

Οι ψυχολόγοι που μελετούν τις ανθρώπινες σχέσεις επισημαίνουν τη διακριτική αλλά σημαντική δύναμη της συζήτησης και, ιδιαίτερα, την προθυμία μας να προχωρούμε πέρα από τις επιφανειακές κουβέντες.

Ωστόσο, οι άνθρωποι συστηματικά υπερεκτιμούν το πόσο αμήχανη θα είναι μια βαθύτερη συζήτηση και υποτιμούν το πόσο όμορφα θα νιώσουν μετά από αυτήν.

Μάλιστα, ο Kardas και οι συνεργάτες του διαπίστωσαν ότι άγνωστοι μεταξύ τους άνθρωποι που συζήτησαν ουσιαστικά ερωτήματα ένιωσαν τελικά μεγαλύτερη εγγύτητα και περισσότερη χαρά απ’ όση είχαν προβλέψει.

Έχουμε επίσης την τάση να τελειώνουμε τις συζητήσεις πολύ γρήγορα.

Όπως μια τρίτη σοκολάτα δεν μας προσφέρει την ίδια απόλαυση με την πρώτη, έτσι υποθέτουμε ότι και οι συζητήσεις χάνουν τη γοητεία τους όσο περισσότερο διαρκούν.

Όμως, οι άνθρωποι που συνέχισαν να μιλούν με έναν άγνωστο για ολόκληρα 30 λεπτά έτειναν να απολαμβάνουν τη συζήτηση περισσότερο από εκείνους που την ολοκλήρωσαν νωρίτερα.

Αυτό δεν αφορά μόνο τις νέες γνωριμίες: η Diana Tamir, PhD, καθηγήτρια Ψυχολογίας στο Princeton University, και οι συνεργάτες της έχουν διαπιστώσει ότι και οι συζητήσεις μεταξύ φίλων γίνονται πιο ουσιαστικές όσο εξελίσσονται. 4 τρόποι, βασισμένοι στην επιστημονική έρευνα, για να εμβαθύνουμε τη σύνδεσή μας 1. Κάνε μια συμπληρωματική ερώτηση.

Οι ερωτήσεις που βασίζονται σε αυτό που μόλις είπε ο άλλος δείχνουν ότι τον προσέχεις και ότι πραγματικά θέλεις να μάθεις περισσότερα.

Η έρευνα δείχνει επίσης ότι αυτού του είδους οι ερωτήσεις κάνουν τους ανθρώπους πιο συμπαθείς στους συνομιλητές τους. 2. Άκου για να καταλάβεις, όχι για να απαντήσεις.

Η υψηλής ποιότητας ακρόαση, δηλαδή η προσεκτική, ενσυναισθητική και μη επικριτική ακρόαση, βοηθά τους ανθρώπους να αισθάνονται αρκετά ασφαλείς ώστε να ανοιχτούν και μπορεί ακόμη και να μειώσει την αμυντικότητα κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας. 3. Μείνε στη συζήτηση ακόμη κι όταν διαφωνείς.

Δεν χρειάζεται να πείσεις τους άλλους ότι έχεις δίκιο.

Το να εκφράζεις τις απόψεις σου χωρίς απόλυτες διατυπώσεις, να αναγνωρίζεις τα σημεία στα οποία συμφωνείτε, να λαμβάνεις υπόψη την οπτική του άλλου και να διατυπώνεις τις θέσεις σου με θετικό τρόπο βοηθά και τους δύο να παραμένετε ανοιχτοί στη συζήτηση αντί να μπαίνετε σε θέση άμυνας. 4. Άφησε χώρο για να εκπλήξετε ο ένας τον άλλον.

Με τους ανθρώπους που γνωρίζουμε καλά είναι εύκολο να καταλήγουμε να μιλάμε συνεχώς για τα ίδια πράγματα.

Μοιράσου κάτι που ίσως δεν περιμένουν να ακούσουν από εσένα ή ρώτησέ τους για μια πλευρά της ζωής τους για την οποία δεν έχετε μιλήσει ποτέ ουσιαστικά.

Καθώς πλησιάζει το φθινόπωρο, μπορείς να κάνεις ένα απλό βήμα προς τους ανθρώπους που αγαπάς: βάλε στο πρόγραμμά σου εκείνη την ουσιαστική συζήτηση.

Η βελτίωση της διάθεσης που στερείς από τον εαυτό σου αποφεύγοντας τη συζήτηση Μήπως συνήθως κρατάς τα ακουστικά σου στα αυτιά όταν βρίσκεσαι στο τρένο; Ή σκέφτεσαι ότι ο γείτονάς σου είναι πολύ απασχολημένος για να πιάσετε κουβέντα; Οι περισσότεροι από εμάς αφήνουμε συνεχώς να περνούν αυτές οι μικρές ευκαιρίες για αλληλεπίδραση και συνήθως δεν αντιλαμβανόμαστε τι χάνουμε.

Σε ένα επεισόδιο του podcast της APA Speaking of Psychology, ο Nicholas Epley, PhD, καθηγητής Επιστήμης της Συμπεριφοράς στο University of Chicago Booth School of Business, περιγράφει ένα μοτίβο που έχει εντοπίσει μέσα από πολυετή έρευνα: συστηματικά υποτιμούμε το πόσο όμορφα θα μας κάνει να νιώσουμε η κοινωνική αλληλεπίδραση.

Υπεύθυνο γι’ αυτό φαίνεται να είναι ένα είδος λανθασμένης απαισιοδοξίας.

Αναρωτιόμαστε τι θα πούμε ή αν θα φανεί ότι νιώθουμε αμηχανία, ενώ ο άλλος άνθρωπος συνήθως αντιλαμβάνεται κάτι πολύ απλούστερο: ότι είμαστε ζεστοί και φιλικοί απέναντί του.

Υποτιμούμε επίσης το πόσο φυσικά μπορεί να εξελιχθεί μια συζήτηση από τη στιγμή που θα ξεκινήσει.

Και επειδή αυτή η απαισιοδοξία μάς εμποδίζει να δοκιμάσουμε, σπάνια έχουμε την ευκαιρία να ανακαλύψουμε ότι οι φόβοι μας ήταν λανθασμένοι.

Αυτό ισχύει ακόμη και για ανθρώπους που θεωρούν τον εαυτό τους εσωστρεφή.

Μπορούν να βιώσουν την ίδια βελτίωση στη διάθεσή τους με τους εξωστρεφείς όταν συμπεριφέρονται λίγο πιο κοινωνικά.

Επηρεάζει ακόμη και τον τρόπο με τον οποίο επιλέγουμε να επικοινωνήσουμε.

Η επικοινωνία με έναν παλιό φίλο τείνει να μας κάνει να νιώθουμε καλύτερα όταν γίνεται δια ζώσης ή τηλεφωνικά παρά μέσω γραπτών μηνυμάτων.

Κι όμως, συχνά καταφεύγουμε στο μήνυμα για να αποφύγουμε μια αμηχανία που τελικά δεν εμφανίζεται ποτέ.

Έτσι, την επόμενη φορά που θα διστάσεις, θυμήσου: η στιγμή πιθανότατα θα είναι πιο ζεστή και ευχάριστη απ’ όσο φοβάσαι.

Οι φιλίες σου κάνουν καλό στην υγεία σου Έχουμε την τάση να αντιμετωπίζουμε τις φιλίες ως κάτι ευχάριστο αλλά όχι απαραίτητο, κάτι για τον ελεύθερο χρόνο μας.

Το σώμα μας, όμως, τις αντιμετωπίζει ως κάτι ουσιαστικό.

Έρευνες πολλών δεκαετιών συνδέουν τις ισχυρές φιλίες με καλύτερη υγεία και μεγαλύτερη διάρκεια ζωής.

Οι άνθρωποι που έχουν στενούς φίλους τείνουν να είναι πιο ευτυχισμένοι, να εμφανίζουν λιγότερο συχνά κατάθλιψη και ακόμη και να έχουν μικρότερη πιθανότητα θανάτου από καρδιαγγειακές και άλλες χρόνιες ασθένειες.

Η απουσία αυτών των δεσμών έχει εντυπωσιακό κόστος.

Σε μετα-ανάλυση του 2010, η οποία περιλάμβανε περισσότερους από 308.000 ανθρώπους, η Julianne Holt-Lunstad, PhD, καθηγήτρια Ψυχολογίας και Νευροεπιστήμης στο Brigham Young University, διαπίστωσε ότι η ανεπαρκής κοινωνική σύνδεση συνδέεται με αυξημένο κίνδυνο πρόωρου θανάτου, σε βαθμό συγκρίσιμο με εκείνον του καπνίσματος.

Ένας από τους λόγους είναι ότι οι φίλοι λειτουργούν ως προστατευτικός παράγοντας απέναντι στο στρες.

Η αρτηριακή μας πίεση και οι καρδιακοί παλμοί αυξάνονται λιγότερο σε δύσκολες στιγμές όταν έχουμε δίπλα μας κάποιον υποστηρικτικό άνθρωπο.

Σε μία μελέτη, μάλιστα, οι συμμετέχοντες εκτίμησαν ότι ένας λόφος ήταν λιγότερο απότομος όταν δίπλα τους στεκόταν ένας φίλος.

Και το ενθαρρυντικό είναι ότι δεν χρειάζεται να έχουμε έναν τεράστιο κοινωνικό κύκλο για να απολαμβάνουμε αυτά τα οφέλη.

Μερικές στενές και υποστηρικτικές φιλίες μπορούν να κάνουν τη μεγαλύτερη διαφορά.

Έτσι, ένας τακτικός καφές με έναν φίλο ή μια σταθερή επικοινωνία μαζί του δεν είναι τόσο μια πολυτέλεια, όσο μια επένδυση στην ευεξία μας.

Κάνε μια μικρή πράξη καλοσύνης Οι σχέσεις διατηρούνται ζωντανές όχι τόσο μέσα από μεγάλες χειρονομίες, όσο μέσα από μικρές και σταθερές πράξεις, που μερικές φορές μας φαίνονται τόσο ασήμαντες ώστε αναρωτιόμαστε αν αξίζει καν να τις κάνουμε.

Για τον άνθρωπο που τις δέχεται, όμως, σπάνια είναι ασήμαντες.

Μια μελέτη του 2023 στο Journal of Experimental Psychology: General, στην οποία συμμετείχε ως συγγραφέας και ο Epley, διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι που έκαναν μικρές πράξεις καλοσύνης υποτιμούσαν το πόσο όμορφα έκαναν τους αποδέκτες τους να αισθανθούν.

Αυτό συμβαίνει επειδή εκείνος που προσφέρει επικεντρώνεται κυρίως στην ίδια την πράξη, ενώ εκείνος που τη δέχεται βιώνει κυρίως τη ζεστασιά και το ενδιαφέρον που κρύβονται πίσω από αυτήν.

Αυτή την εβδομάδα, κάνε αυθόρμητα μια μικρή πράξη καλοσύνης.

Άφησε μια μικρή λιχουδιά στο γραφείο ενός συναδέλφου, κάνε μια εξυπηρέτηση σε έναν γείτονα ή ανέλαβε μια δουλειά στο σπίτι ώστε να απαλλάξεις κάποιον άλλο από αυτήν.

Δεν χρειάζονται πολλά λόγια ούτε κάποια ιδιαίτερη περίσταση.

Μόνο λίγη προσπάθεια για χάρη ενός άλλου ανθρώπου.

Η θετική επίδραση που θα έχει αυτή η μικρή πράξη και στους δυο σας πιθανότατα θα είναι μεγαλύτερη απ’ όσο φαντάζεσαι. Πηγή: American Psychological Association Μετάφραση: Μαρία Εμμ. Μαγγανάρη MSc in Person – Centred Counsseling and Psychotherapy Person – Centred Family and Couples Therapy Person – Centred Supervision P.E.T., T.E.T., M.B.A. mariamanganari.gr photo by Edmond Dantes

Η επιλογή των posts/links γίνεται με ένα στατιστικό μοντέλο και μπορεί να μην απεικονίζει επακριβώς τη σειρά δημοτικότητάς τους