Original Post

Πλήρες Κείμενο:

Δεν χρειάζομαι να μου εξηγήσεις για εκατοστή φορά γιατί συνέβη. Ίσως καταλαβαίνω ότι φοβήθηκες.

Ότι θύμωσες.

Ότι ένιωσες πίεση.

Ότι δεν ήξερες πώς να το διαχειριστείς.

Ότι προσπάθησες να προστατευτείς με τον μόνο τρόπο που γνώριζες.

Αλλά η κατανόηση της εξήγησής σου δεν σημαίνει ότι μέσα μου επέστρεψε η ασφάλεια.

Γιατί αυτό που φοβάμαι τώρα δεν είναι μόνο το παρελθόν.

Είναι μήπως το ξαναζήσω.

Δεν χρειάζομαι να ακούσω μόνο: «Δεν το εννοούσα.» Χρειάζομαι να ξέρω τι θα κάνεις διαφορετικά όταν βρεθούμε ξανά στην ίδια δύσκολη στιγμή.

Όταν θυμώσεις.

Όταν νιώσεις πίεση.

Όταν φοβηθείς ότι η συζήτηση ξεφεύγει.

Όταν θελήσεις να κλείσεις, να φύγεις, να επιτεθείς ή να εξαφανιστείς συναισθηματικά.

Χρειάζομαι να ξέρω: «Τι θα κάνεις τότε για να μη μείνω πάλι μόνος/η μέσα στη σχέση μας;» Γιατί η εμπιστοσύνη δεν επιστρέφει επειδή καταλάβαμε τι έγινε.

Επιστρέφει όταν αρχίζουμε να βιώνουμε ότι κάτι έχει αλλάξει.

Ότι αυτή τη φορά: ▪︎ θα σταματήσεις πριν πληγώσεις, ▪︎ θα μείνεις αντί να εξαφανιστείς, ▪︎ θα μιλήσεις αντί να κρυφτείς, ▪︎ θα αναλάβεις ευθύνη αντί να αμυνθείς, ▪︎ θα προστατεύσεις τον δεσμό αντί να προσπαθήσεις μόνο να προστατεύσεις τον εαυτό σου.

Πολλά ζευγάρια μένουν παγιδευμένα στις εξηγήσεις.

Ο ένας λέει: «Σου έχω εξηγήσει γιατί έγινε.» Και ο άλλος νιώθει: «Ναι, αλλά δεν ξέρω γιατί να πιστέψω ότι δεν θα ξαναγίνει.» Ο ένας προσπαθεί να αποδείξει ότι δεν είχε κακή πρόθεση.

Ο άλλος προσπαθεί να καταλάβει αν είναι ασφαλές να αφεθεί ξανά.

Ο ένας μιλά για το παρελθόν.

Ο άλλος φοβάται το μέλλον.

Και έτσι η συζήτηση δεν συναντιέται ποτέ πραγματικά.

Δεν είναι ότι ο πληγωμένος σύντροφος θέλει να τιμωρεί για πάντα.

Θέλει να δει ότι ο πόνος του δημιούργησε πραγματική αλλαγή.

Ότι δεν πέρασε απλώς ο χρόνος.

Ότι κάτι κατανοήθηκε.

Ότι κάτι ωρίμασε.

Ότι η σχέση απέκτησε νέους τρόπους να προστατεύεται.

Γιατί η συγγνώμη χωρίς αλλαγή μπορεί να ανακουφίζει προσωρινά την ενοχή.

Δεν αποκαθιστά όμως τον δεσμό.

Η πραγματική επανόρθωση χρειάζεται τρία πράγματα: ✔️ Να αναγνωριστεί καθαρά η πληγή. ✔️ Να αναληφθεί ευθύνη χωρίς δικαιολογίες. ✔️ Και να υπάρξουν συγκεκριμένες, επαναλαμβανόμενες πράξεις που αποδεικνύουν: «Κατάλαβα τι σε πλήγωσε και οργανώνω διαφορετικά τη στάση μου, ώστε να μη χρειάζεται να φοβάσαι ξανά το ίδιο.» Αυτό δεν είναι τελειότητα.

Δεν σημαίνει ότι το ζευγάρι δεν θα δυσκολευτεί ποτέ ξανά.

Σημαίνει όμως ότι η δυσκολία δεν θα αντιμετωπίζεται πια με τον ίδιο καταστροφικό τρόπο.

Στη θεραπεία ζεύγους, η ασφάλεια δεν χτίζεται με διαβεβαιώσεις της στιγμής.

Χτίζεται με συνέπεια.

Με προβλεψιμότητα.

Με συναισθηματική διαθεσιμότητα.

Με την εμπειρία ότι όταν η σχέση κινδυνεύει, ο άνθρωπός μου δεν στρέφεται εναντίον μου και δεν εξαφανίζεται από δίπλα μου.

Στρέφεται προς εμένα.

Στη μέθοδο ΑΓΑΠΗ ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ δεν μένουμε μόνο στο: «Γιατί συνέβη;» Δουλεύουμε και το: «Τι θα κάνετε διαφορετικά από εδώ και πέρα;» Αναγνωρίζουμε τα σημεία όπου ενεργοποιείται ο παλιός κύκλος.

Δημιουργούμε νέους τρόπους ανταπόκρισης.

Μετατρέπουμε την καλή πρόθεση σε συγκεκριμένη πράξη.

Και χτίζουμε σταδιακά τη νέα εμπειρία: «Μπορώ να σε εμπιστευτώ όχι επειδή μου το υπόσχεσαι, αλλά επειδή αρχίζω να το βιώνω.» Γιατί μια τραυματισμένη σχέση δεν χρειάζεται μόνο εξηγήσεις για όσα έγιναν.

Χρειάζεται αποδείξεις ότι το μέλλον μπορεί να γίνει διαφορετικό.

Αν είστε ζευγάρι που έχει μιλήσει πολλές φορές για το παρελθόν, αλλά ακόμη δεν έχει δημιουργήσει την ασφάλεια που χρειάζεται για το μέλλον… στείλτε μου τη λέξη: ΑΠΟΔΕΙΞΗ και θα σας ενημερώσω προσωπικά για τη Συνεδρία Στρατηγικής Επιθυμητής Αλλαγής. Αντώνης Γκλιόγκος Σύμβουλος Συντροφικών Σχέσεων και Ζευγαριών | Αφηγηματικός Ψυχοθεραπευτής Θεραπευτής Ζεύγους και Οικογένειας | Δημιουργός της Μεθόδου ΑΓΑΠΗ ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ

Η επιλογή των posts/links γίνεται με ένα στατιστικό μοντέλο και μπορεί να μην απεικονίζει επακριβώς τη σειρά δημοτικότητάς τους