Original Post

Πλήρες Κείμενο:

Δεν ζητάω να νικήσω τη συζήτηση. Δεν ζητάω να παραδεχτείς ότι είχα δίκιο σε όλα.

Δεν ζητάω να σκύψεις το κεφάλι και να πεις: «Εγώ φταίω.» Ζητάω κάτι πολύ πιο ουσιαστικό: να μπορέσεις, έστω για λίγο, να δεις τι συνέβη μέσα μου.

Να καταλάβεις ότι όταν είπες εκείνα τα λόγια, δεν άκουσα απλώς έναν θυμωμένο τόνο.

Άκουσα ότι δεν είχα αξία για σένα.

Όταν απομακρύνθηκες, δεν είδα απλώς έναν άνθρωπο που χρειαζόταν χώρο.

Ένιωσα ότι έμεινα μόνος/η ακριβώς τη στιγμή που σε χρειαζόμουν περισσότερο.

Όταν απέφυγες τη συζήτηση, δεν το βίωσα μόνο ως σιωπή.

Το βίωσα σαν μήνυμα: «Ο πόνος σου είναι πολύ δύσκολος για να μείνω εδώ μαζί σου.» Και ίσως τίποτα από αυτά να μην ήταν η πρόθεσή σου.

Ίσως δεν ήθελες να με απορρίψεις.

Ίσως δεν ήθελες να με κάνεις να νιώσω μόνος/η. Ίσως προσπαθούσες κι εσύ να προστατευτείς, να σταματήσεις την ένταση, να μην πεις κάτι χειρότερο, να βρεις λίγο χώρο για να αναπνεύσεις.

Όμως η πρόθεση και η επίδραση δεν είναι πάντοτε το ίδιο.

Μπορεί να μην ήθελες να με πληγώσεις.

Αλλά εγώ πληγώθηκα.

Και αυτό που χρειάζομαι δεν είναι να καταδικάσεις τον εαυτό σου.

Χρειάζομαι να μη με αφήσεις μόνο/η μέσα σε αυτό που συνέβη.

Πολλά ζευγάρια παγιδεύονται ακριβώς εδώ.

Ο ένας προσπαθεί να μιλήσει για τον πόνο του.

Ο άλλος ακούει κατηγορία.

Ο ένας λέει: «Θέλω να καταλάβεις τι μου έκανε αυτό.» Ο άλλος ακούει: «Είσαι κακός άνθρωπος.

Για όλα φταις εσύ.» Και τότε αρχίζει η άμυνα. «Δεν ήταν έτσι.» «Το μεγαλοποιείς.» «Κι εσύ με πλήγωσες.» «Πόσες φορές πρέπει να απολογηθώ;» Και η συζήτηση, αντί να οδηγήσει σε επανόρθωση, μετατρέπεται ξανά σε δικαστήριο.

Ποιος ξεκίνησε.

Ποιος έκανε περισσότερα.

Ποιος έχει καλύτερα επιχειρήματα.

Ποιος δικαιούται να πονά περισσότερο.

Και στο τέλος κανείς δεν νιώθει πραγματικά κατανοημένος.

Όμως η θεραπεία μιας πληγής δεν απαιτεί πάντα συμφωνία σε κάθε λεπτομέρεια.

Απαιτεί συναισθηματική αναγνώριση.

Να μπορεί ο ένας να πει: «Ίσως να μην το έζησα όπως εσύ.

Αλλά μπορώ να καταλάβω ότι για σένα ήταν οδυνηρό.» «Δεν χρειάζεται να υπερασπιστώ τώρα την πρόθεσή μου.

Θέλω πρώτα να ακούσω την εμπειρία σου.» «Βλέπω ότι εκείνη τη στιγμή ένιωσες μόνος/η, ασήμαντος/η ή απροστάτευτος/η.» «Λυπάμαι που ο τρόπος μου σε έκανε να νιώσεις έτσι.» Αυτές οι φράσεις δεν είναι παραδοχή συνολικής ενοχής.

Είναι πράξη συναισθηματικής ευθύνης.

Γιατί άλλο είναι να πεις: «Εντάξει, φταίω.

Ικανοποιήθηκες τώρα;» Και άλλο: «Θέλω να καταλάβω τι τραυματίστηκε μέσα σου και πώς μπορώ να σταθώ διαφορετικά δίπλα σου.» Το πρώτο κλείνει γρήγορα τη συζήτηση.

Το δεύτερο ανοίγει τον δρόμο της επανόρθωσης.

Στη θεραπεία ζεύγους, η πραγματική αλλαγή δεν αρχίζει όταν κάποιος χάνει και κάποιος κερδίζει.

Αρχίζει όταν η σχέση παύει να χρειάζεται έναν ένοχο και αποκτά δύο ανθρώπους που μπορούν να κοιτάξουν μαζί την πληγή.

Όταν ο ένας μπορεί να μιλήσει για τον πόνο του χωρίς να επιτεθεί.

Και ο άλλος μπορεί να τον ακούσει χωρίς να καταρρεύσει από ενοχή ή να κρυφτεί πίσω από την άμυνα.

Εκεί η συζήτηση αλλάζει.

Από: «Ποιος φταίει;» Σε: «Τι συνέβη ανάμεσά μας και τι χρειάζεται τώρα ο δεσμός μας;» Στη μέθοδο ΑΓΑΠΗ ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ δεν δουλεύουμε για να αποδείξουμε ποιος είναι ο σωστός και ποιος ο λάθος.

Δουλεύουμε ώστε: ☑️ ο πόνος να μπορεί να ειπωθεί χωρίς επίθεση, ☑️ η ευθύνη να αναλαμβάνεται χωρίς εξευτελισμό, ☑️ η άμυνα να μαλακώνει χωρίς πίεση, ☑️ και ο σύντροφος που πληγώθηκε να μη μένει μόνος μέσα στην εμπειρία του.

Γιατί πολλές φορές αυτό που κρατά μια πληγή ανοιχτή δεν είναι μόνο αυτό που έγινε.

Είναι ότι ο άνθρωπος που πόνεσε δεν ένιωσε ποτέ πως ο άλλος κατάλαβε πραγματικά τι του συνέβη.

Αν είστε ζευγάρι που επιστρέφει ξανά και ξανά στην ίδια πληγή, επειδή ο ένας ζητά κατανόηση και ο άλλος ακούει μόνο κατηγορία… στείλτε μου τη λέξη: ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ και θα σας ενημερώσω προσωπικά για τη Συνεδρία Στρατηγικής Επιθυμητής Αλλαγής. Αντώνης Γκλιόγκος Σύμβουλος Συντροφικών Σχέσεων και Ζευγαριών | Αφηγηματικός Ψυχοθεραπευτής Θεραπευτής Ζεύγους και Οικογένειας | Δημιουργός της Μεθόδου ΑΓΑΠΗ ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ

Η επιλογή των posts/links γίνεται με ένα στατιστικό μοντέλο και μπορεί να μην απεικονίζει επακριβώς τη σειρά δημοτικότητάς τους