Original Post

Πλήρες Κείμενο:

Το πρόβλημα σε μια σχέση δεν είναι ότι δύο άνθρωποι διαφωνούν.

Το πρόβλημα αρχίζει όταν, μέσα στη διαφωνία, σταματούν να νιώθουν ότι έχουν ο ένας τον άλλον.

Μπορεί να βλέπετε διαφορετικά τα πράγματα.

Να έχετε διαφορετικές ανάγκες.

Διαφορετικές αντοχές.

Διαφορετικούς τρόπους να αντιδράτε.

Διαφορετικές απόψεις για τα παιδιά, τα χρήματα, τον χρόνο, την οικογένεια ή το μέλλον.

Αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση σας είναι λάθος.

Η διαφορετικότητα δεν καταστρέφει απαραίτητα έναν δεσμό.

Αυτό που τον τραυματίζει είναι η στιγμή που ο ένας νιώθει: «Όταν δεν συμφωνείς μαζί μου, παύεις να είσαι μαζί μου.» Τότε η συζήτηση δεν αφορά πια μόνο το θέμα.

Αφορά την ασφάλεια.

Ο ένας προσπαθεί να ακουστεί και ανεβάζει την ένταση.

Ο άλλος αισθάνεται ότι πιέζεται και αποσύρεται.

Ο ένας επιμένει περισσότερο, γιατί φοβάται ότι χάνει τη σύνδεση.

Ο άλλος κλείνεται περισσότερο, γιατί φοβάται πως ό,τι κι αν πει θα είναι λάθος.

Και κάποια στιγμή δεν προσπαθείτε πια να λύσετε τη διαφωνία.

Προσπαθείτε να προστατευτείτε ο ένας από τον άλλον.

Εκεί είναι που μια απλή διαφορά γίνεται πληγή δεσμού.

Γιατί πίσω από το: «Δεν με καταλαβαίνεις.» μπορεί να υπάρχει: «Δεν νιώθω ότι είσαι δίπλα μου.» Πίσω από το: «Άσε με ήσυχο.» μπορεί να υπάρχει: «Δεν ξέρω πώς να μείνω εδώ χωρίς να νιώσω ότι αποτυγχάνω.» Πίσω από το: «Πάντα φεύγεις.» μπορεί να υπάρχει: «Σε χρειάζομαι ακριβώς τη στιγμή που απομακρύνεσαι.» Στη θεραπεία ζεύγους, το ζητούμενο δεν είναι να εξαφανίσουμε όλες τις διαφωνίες.

Αυτό δεν είναι ούτε ρεαλιστικό ούτε αναγκαίο.

Το ζητούμενο είναι να μπορεί το ζευγάρι να διαφωνεί χωρίς να χάνει τη σύνδεσή του.

Να μπορεί ο ένας να πει: «Δεν βλέπω τα πράγματα όπως εσύ, αλλά θέλω να καταλάβω τι σημαίνει αυτό για σένα.» Και ο άλλος να μπορεί να νιώσει: «Μπορεί να μη συμφωνούμε, αλλά δεν με εγκαταλείπεις.» Αυτή είναι η πραγματική συναισθηματική ασφάλεια.

Όχι η απουσία διαφοράς.

Η παρουσία του άλλου μέσα στη διαφορά.

Πολλά ζευγάρια δεν κουράζονται από το ότι έχουν διαφορετικές απόψεις.

Κουράζονται από το ότι κάθε διαφορετική άποψη μετατρέπεται σε απόρριψη, άμυνα ή απόσταση.

Κουράζονται να πρέπει να διαλέξουν ανάμεσα στο: να πουν αυτό που νιώθουν ή να προστατέψουν τη σχέση από έναν ακόμη καβγά.

Και όταν η αλήθεια αρχίζει να απειλεί τη σύνδεση, το ζευγάρι σταδιακά σταματά να είναι αληθινό.

Στη μέθοδο ΑΓΑΠΗ ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ δεν δουλεύουμε για να συμφωνείτε σε όλα.

Δουλεύουμε ώστε να μπορείτε να παραμένετε συναισθηματικά διαθέσιμοι, ανταποκρινόμενοι και παρόντες — ακόμη κι όταν διαφωνείτε.

Να αναγνωρίσετε τον κύκλο που μετατρέπει τη διαφορά σε απειλή.

Να ακούσετε την ανάγκη πίσω από την ένταση.

Να δείτε τον φόβο πίσω από την απόσυρση.

Να μπορείτε να κρατάτε τη σύνδεση χωρίς να ακυρώνετε τη δική σας αλήθεια.

Γιατί μια ασφαλής σχέση δεν είναι μια σχέση χωρίς διαφωνίες.

Είναι μια σχέση όπου κανείς δεν χρειάζεται να μένει μόνος μέσα σε αυτές.

Αν είστε ζευγάρι που δεν δυσκολεύεται μόνο από όσα σας χωρίζουν, αλλά κυρίως από το ότι χάνεστε συναισθηματικά κάθε φορά που διαφωνείτε… στείλτε μου τη λέξη: ΔΙΠΛΑ και θα σας ενημερώσω προσωπικά για τη Συνεδρία Ζεύγους Στρατηγικής Επιθυμητής Αλλαγής. Αντώνης Γκλιόγκος Σύμβουλος Συντροφικών Σχέσεων και Ζευγαριών | Αφηγηματικός Ψυχοθεραπευτής Θεραπευτής Ζεύγους και Οικογένειας | Δημιουργός της Μεθόδου ΑΓΑΠΗ ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ

Η επιλογή των posts/links γίνεται με ένα στατιστικό μοντέλο και μπορεί να μην απεικονίζει επακριβώς τη σειρά δημοτικότητάς τους