Original Post

Πλήρες Κείμενο:

cy justice@2026 Κυπριακό Θαύμα: Πώς να Στήσεις ένα «Κράτος-Μαφία» με Ενεργειακή Κλάση Α+++ Επιχείρηση «Κυπριακό Πλυντήριο»: Οδηγός Επιβίωσης για Αρχάριους Ας σοβαρευτούμε λίγο.

Αυτή η κλάψα με τα πορίσματα, τις διαφθορές και τις ντροπές πρέπει να σταματήσει.

Καταντήσαμε γραφικοί.

Αντί να διοργανώνουμε σεμινάρια και να χρεώνουμε τις άλλες χώρες για να τους μάθουμε πώς στήνεται ένα σωστό, παραδοσιακό, οικογενειακό «Κράτος-Μαφία», καθόμαστε και μελαγχολούμε.

Ιδού, λοιπόν, γιατί η Κύπρος δεν πρόκειται να καταρρεύσει ποτέ, αλλά αντίθετα, αποτελεί το απόλυτο θεσμικό Survivor της Ευρώπης. 1. Το Θεσμικό «Γύρω-Γύρω Όλοι» Στο εξωτερικό, οι εξουσίες είναι χωρισμένες σαν τα τραπεζάκια στις καφετέριες: η κυβέρνηση εκεί, οι δικαστές εκεί, οι εισαγγελείς παραπέρα. Βαρετό.

Εμείς ανακαλύψαμε το κυκλικό σύστημα διακυβέρνησης.

Φανταστείτε το σαν ένα κυπριακό τραπέζι με σούβλα: Ο Πρόεδρος διορίζει τον Γενικό Εισαγγελέα (τον κολλητό του). Ο Γενικός Εισαγγελέας ελέγχει τον Πρόεδρο (τον κουμπάρο του). Ο Βοηθός Εισαγγελέας εξετάζει το πόρισμα για τον Πρόεδρο και τον Γενικό (τους συνεταιράκιδές του). Το Ανώτατο Δικαστήριο πίνει καφέ με όλους τους παραπάνω επειδή είναι θείοι, ξαδέρφια ή συμπεθέροι.

Όταν, λοιπόν, έρχεται ένα πόρισμα-καταπέλτης, η διαδικασία είναι απλή: Ο Πρόεδρος το δίνει στον Εισαγγελέα, ο Εισαγγελέας το δίνει στον Βοηθό, ο Βοηθός το δίνει στο συρτάρι και το συρτάρι το δίνει στην αιωνιότητα.

Αυτό δεν είναι συγκάλυψη, είναι ανακύκλωση χαρτιού! Είμαστε οικολόγοι, πώς να το κάνουμε; 2. Το «Χρυσό» Διαβατήριο και άλλες Ιστορίες της Χαλιμάς Παραπονιέστε για το διεθνή διασυρμό.

Μα, ποιον διασυρμό; Καταφέραμε να πουλήσουμε ευρωπαϊκή υπηκοότητα σε ανθρώπους που η Interpol τους ψάχνει ακόμα και με δορυφόρους της NASA.

Αυτό είναι μάρκετινγκ υψηλού επιπέδου! Κι όταν μας έπιασαν στα πράσα; Η απάντηση της κυβέρνησης ήταν ένα έπος που θα έπρεπε να διδάσκεται σε σχολές υποκριτικής: «Μα, κυρία μου, εμείς δεν ξέραμε ότι ο κύριος με τη μαύρη κουκούλα, τα τρία ψεύτικα ονόματα και τη βαλίτσα με τα εκατομμύρια ήταν απατεώνας.

Μας έδειξε μια φωτογραφία που τάιζε γατάκια!» 3. Το Μεγάλο Κυπριακό Κόλπο: «Η Επιτροπή» Αν ποτέ νιώσετε ότι ένα σκάνδαλο σας πνίγει, η λύση είναι μία: Διορίστε μια Ερευνητική Επιτροπή. Η Επιτροπή είναι σαν τη μαύρη τρύπα του διαστήματος: ό,τι μπαίνει μέσα, εξαφανίζεται.

Συνεδριάζουν έξι μήνες, τρώνε μερικές εκατοντάδες κέικ και τυροπιτάκια, βγάζουν ένα πόρισμα 800 σελίδων που λέει ότι «όλοι φταίνε και κανένας δεν φταίει» και μετά το αρχειοθετούν.

Μέχρι να διαβάσει κάποιος την πρώτη σελίδα, έχει βγει καινούργιο σκάνδαλο (π.χ. με κάποιο τερματικό, κάποιο λιμάνι ή κάποια χρυσή κουτάλα) οπότε το προηγούμενο παραγράφεται λόγω... έλλειψης μνήμης του πληθυσμού. 4. Γιατί δεν πρόκειται να αλλάξει ΤΙΠΟΤΑ (Και γιατί μας αρέσει) Ας είμαστε ειλικρινείς.

Φωνάζουμε για το «Κράτος-Μαφία» στο Facebook, αλλά μόλις μας γράψει η τροχαία για ταχύτητα, το πρώτο πράγμα που κάνουμε δεν είναι να πληρώσουμε το πρόστιμο.

Είναι να πάρουμε τηλέφωνο τον Γιώργο, που ξέρει τον Αντρέα, που είναι ξάδερφος του αστυνόμου, για να μας τη «σβήσει». Το σύστημα είναι ανίκητο γιατί είμαστε όλοι μέτοχοι: Οι μεγάλοι κλέβουν εκατομμύρια.

Οι μεσαίοι κλέβουν χιλιάδες.

Οι μικροί γλιτώνουν ένα πρόστιμο ή βολεύουν το παιδί στη Cyta.

Είναι ο «νόμος της σούβλας»: όσο γυρίζει και στάζει λίγο λίπος για όλους, κανένας δεν πρόκειται να χαλάσει την καρδιά του. Συμπέρασμα: Ψηλά το Κεφάλι! Την επόμενη φορά που θα σε ρωτήσουν στο εξωτερικό «Από πού είσαι;» και θα νιώσεις αυτή τη γνωστή ντροπή, μην κομπλάρεις.

Κοίταξέ τους στα μάτια, βγάλε ένα πούρο (αγορασμένο με μίζα) και πες: «Είμαι από την Κύπρο.

Τη μοναδική χώρα στον κόσμο όπου αν κλέψεις ένα γάλα από το σούπερ μάρκετ πας φυλακή, αλλά αν κλέψεις τη μισή χώρα, σε διορίζουν Πρόεδρο της Επιτροπής Δεοντολογίας». Respect.

Η επιλογή των posts/links γίνεται με ένα στατιστικό μοντέλο και μπορεί να μην απεικονίζει επακριβώς τη σειρά δημοτικότητάς τους