Original Post

Πλήρες Κείμενο:

ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ ΕΡΕΥΝΗΤΙΚΗ ΑΝΑΚΥΝΩΣΗ (διαβάστε την πριν την κατεβάσει ο Πούτιν):

================================= Ελληνίδες, Έλληνες και Ελλάνιοι Ελ!! Ασκώ το επάγγελμα του Μηχανολόγου-Ενεργειακού Μηχανικού εδώ και 38 χρόνια, μετά την ολοκλήρωση των Μεταπτυχιακών μου σπουδών και είχα την αγαθή τύχη να εμπλακώ σε πολύ σημαντικά έργα στην Ελλάδα και το Εξωτερικό, που θα αρκούσαν για 3 καριέρες.

Μια λοιπόν και είμαι πορωμένος και ημιαυτιστικός Μηχανικός, ανέκαθεν προσπαθούσα να βρω ένα τρόπο να παράγουμε φθηνή και άφθονη ενέργεια για να λύσουμε τα προβλήματα της χώρας μας, χωρίς να κατεβάζουμε τα σώβρακα μέχρι τους αστραγάλους σε Άραβες, Ρώσους και Αμερικανούς.

Οι πρόσφατες εξελίξεις βοήθησαν την προσπάθειά μου και ως ευσυνείδητος Πατριώτης μοιράζομαι τα ευρήματά μου με τον Ελληνικό Λαό, χωρίς να απαιτώ καμία χρηματική αμοιβή (ένα άγαλμα καβάλα σε καλάμι, στο Σύνταγμα, θα είναι ό,τι πρέπει)! Η μέθοδος είναι απλή, φθηνή και σίγουρη: 1. Παίρνουμε τον Τσίπρα, τη Τζάκρη, τον Φαραντούρη, τον Μπίστη, τον Αντώναρο, τον Σπηλιωτόπουλο, και όσους βουλευτές και πολιτευτές έχουν αποκτήσει τον τίτλο του «Γυρολόγου» κατά την τελευταία δεκαετία. 2. Τους βγάζουμε τα ρούχα και τα παπούτσια (αφήνουμε μόνο τις κάλτσες για να σπάμε πλάκα), τα διπλώνουμε προσεκτικά και τα βάζουμε στην άκρη, με ιδιαίτερη προσοχή στα Λουμπουτέν της Θοδώρας, τα πατομπούκαλα του Αντώναρου και τα Λουί Βιτόν του Άρη. 3. Τους τοποθετούμε έναν-έναν επάνω σε περιστρεφόμενη επιφάνεια και τους τυλίγουμε σφιχτά με χάλκινο σύρμα από αυτά που έχουν τα μοτέρ και οι μετασχηματιστές. 4. Τους τοποθετούμε σε ισχυρό αυτοδιεγειρόμενο μαγνητικό πεδίο, ελπίζοντας να μην κλαπούν και καταλήξουν στο Ζεφύρι.

Τα αποτελέσματα είναι άμεσα: --Με τις συνεχείς γυροβολιές, τα rebranding και τις κωλοτούμπες τους, δημιουργούν επαγωγικά ρεύματα που επαρκούν για να ηλεκτροδοτήσουν μια χώρα του μεγέθους της Ελλάδας! --Το ενεργειακό μας κόστος πέφτει στα πατώματα! --Τα τυριά του Σκλαβενίτη φθηναίνουν κατά 25% --Από τον ερχόμενο χειμώνα, ζεσταίνετε τα κωλαράκια σας χωρίς άγχος --Το αποτύπωμα άνθρακα της Ελλάδας την καθιστά την πλέον «Πράσινη» χώρα του ντουνιά (λες και δεν ήταν πριν, αλλά για άλλους λόγους). --Η Αντιπολίτευση μπορεί πλέον να επαίρεται ότι «έχει ρεύμα» και ότι προσφέρει επιτέλους κάτι χρήσιμο στον τόπο --Ο Ευρύπυγος Ρεμπράντης θα μπορεί να κάνει όσες κωλοτούμπες θέλει, υπό τις επιδοκιμασίες του λαού

-------------------------- ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Παρακαλείται η Επιτροπή απονομής των Νόμπελ να χτυπήσει το κάτω αριστερά κουδούνι της πολυκατοικίας μου και να κουνήσει μπρος-πίσω την εξώπορτα γιατί μαγκώνει λίγο η κλειδαριά.

Μια και θα έρθουν (στον 4ο όροφο), να φέρουν και 2 πιτόγυρα κομπλέ και μια Kaiser από το «Φάτε-Σκάστε» στη Λεωφ. Βασ. Γεωργίου. Φχαριστώ τα μάλα: <3 <3 (για τραγούδι της ημέρας: https://www.youtube.com/watch?v=fLhHgsFMpLU&list=RDfLhHgsFMpLU&start_radio=1 )

Η επιλογή των posts/links γίνεται με ένα στατιστικό μοντέλο και μπορεί να μην απεικονίζει επακριβώς τη σειρά δημοτικότητάς τους